Comunicación. Es lo primero que aprendemos en esta vida. Lo gracioso es que, en cuanto crecemos, nos aprendemos las palabras y empezamos a hablar empezamos a darnos cuenta de lo difícil que es saber que decir. O como pedir lo que realmente necesitamos.

Al finalizar el día, hay cosas de las que no puedes evitar hablar. Cosas que no queremos oir, y cosas que decimos porque no podemos callárnoslas más. Hay cosas que son más de lo que decimos, son lo que hacemos. Cosas que decimos porque no nos queda otra. Cosas que nos guardamos para nosotros mismos. Y, no siempre, pero de vez en cuando, cosas que simplemente hablan por si mismas....

hoy de momento no es un buen día, es uno de esos, en los que ya te levantas sintiendote como una mierda... abres los ojos, aún en cama, y ves que tu marido no está, que se ha levantado temprano por que te ha dicho que esa noche has roncado un poco.... jodeeeeeeer, si le cuento yo las veces que ronca él todos los días y me da igual, las veces que me molesta que se duerma con la tele encendida y tener que apagarla yo... pero eso no cuenta... No es que no me sienta querida... Pero quizá necesite más cariño.... ahora siento la necesidad de poder contarselo a alguien, un abrazo o algo, y tengo ganas de llorar, pero no puedo, no quiero que me vea asi. No quiero que me pregunte. Querría poder contarselo a mi madre, aunque ya sea demasiado tarde... Mi madre murió de cáncer de de páncreas hace 10 años... y pude despedirme de ella, y por miedo no lo hice... de eso es de lo que más me arrepiento, quizá de lo que más en toda mi vida. Podría haber cambiado algo las cosas? No quiero pensar en ello... Estamos hablando de otra cosa...

Pues eso. Tengo miedo, también, por que tengo tanto miedo? son cosas mías sólo? Ya no siente lo mismo? Me dice que si. Quizá yo no tenga el día hoy....

sigue lloviendo...

bueno...

creo que llego la hora de comentar algo sobre mi, no? jeje, vereis, tengo epilepsia, desde hace 5 años, mas o menos, y no se por que, la verdad, miles de "tacs" me han hecho, pero nada, estoy con medicación, 3 pastillas por la mañana y 4 por la noche. En Enero, mi marido y yo decidimos quedarnos "embarazados" y claro, yo tomo una pastilla que por desgracia produce malformaciones en el feto, bueno, en realidad más o menos todas las pastillas antiepilépticas son malas... pero especialmente una... entonces acudimos a mi neurologo... y me está cambiando la medicación, es un proceso lento... yo no veo el día que llegue para que me quite ya el medicamento de una vez, o eso espero... Normalmente en una embarazada que no tenga epilepsia, también se le recomienda tomar ácido fólico 3 meses antes del embarazo, pues a mi, mucho más, el acído fólico ayuda a que el feto no sufra "tantas" malformaciones, o eso quiero creer, eso de la espina bifida, tengo miedo, por eso quiero hacerlo bien, y si tengo que esperar, esperaré, llevo desde enero tomando ácido fólico... asi que espero que en junio, el neurologo más o menos ya me halla quitado el medicamento y porfin nos pongamos a intentarlo.... aunque mi miedo siga ahí...

También estoy haciendo dieta ahora, si quiero quedarme embarazada... quiero empezar a comer sano y bien. Y tener un peso que me corresponde con mi altura por que estoy algo gordita ahora, y si me quedo embarazada voy a parecer una bola.... jejeje

Tampoco bebo alcohol ahora. es bueno no? aunque sigo fumando.... lo debería dejar ya?

Bueno, nose.... tengo mucha ilusión... y no me pasan los días!

El campus de mi universidad tiene una estatua mágica, es una vieja tradición la de que los estudiantes le toquen la nariz para tener buena suerte, mi compañera de piso del primer curso creía en exceso en esa estatua e insistía en pasar antes de cada examen para tocar su nariz, estudiar podría haber sido una idea mejor, suspendió al terminar ese año, pero lo cierto es que todos tenemos pequeñas cosas supersticiosas que hacemos, si no es creer en estatuas mágicas es esquivar las lineas de las aceras, o siempre poner el pie derecho primero al levantarse, ¡toquemos madera! Lo último que queremos hacer es ofender a los dioses.

La superstición está entre lo que podemos controlar y lo que no. Encuentra una moneda, recogela, y durante todo el día, tendrás buena suerte (es lo que repite uno de los enfermos 33 veces seguidas cada vez que le hacen algo), nadie quiere dejar pasar una oportunidad de buena suerte pero como si decirlo 33 veces realmente ayudara... ¿realemente hay alguien escuchando? Y si nadie está escuchando ¿por qué nos preocupamos en hacer esas cosas tan extrañas? Nos apoyamos en las supersticiones porque somos lo suficientemente listos como para saber que no tenemos todas las respuestas y que la vida hace cosas misteriosas, no niegues el “yuyu” venga de donde venga

A veces me pregunto si soy la que no va bien en este mundo... si realmente me he equivocado de época y tendría que haber nacido antes o incluso mucho después, y no haber conocido a la gente que conozco ahora... aunque eso conlleva a no estar con la persona con la que estoy ahora... de eso si que no me arrepiento de nada.. vivo feliz, con él, y se, por que la vida me lo ha enseñado, que los amigos no son para siempre... por desgracia, o no, no se sabe... quizá es por que la vida nos pone a prueba muchas veces, o a ellos, y es ahí cuando nos damos cuenta del daño que nos hacen... y del daño que nos han hecho... y que esas cosas que hemos pasado con ellos nunca volverán, y que también sabemos que aunque pase algún tiempo sin hablar con algún amigo que esté lejos... siempre lo tienes en la memoria, y que piensas en el, y que cuando le veas, seguirá ahi siempre, por que sabes que jamás te fallará, porque han pasado 10 años y seguirán pasando que es imposible que se rompa esa amistad.... hasta que llega un dia... que recuerdas cuando eras chiquita y te decía tu madre, no te fies, no seas tan buena, la gente no es como tú, y las madres siempre tienen razón... siempre.....

La gente cambia... ya sea por que cambia de amistades cuando se va a la facultad, cuando se va a vivir fuera.... te dejan de llamar.... luego ya no llamas tú.... todo se acaba.... te acaban decepcionando... y cuando las vuelves a ver.... no las reconoces...

Quise empezar mi vida, con mi marido, vivimos felices, y nos queremos, los dos solos. tenemos amigos. pocos. los suficientes.

Cuando les dije a mis amigas que quería quedarme embarazada..... pfff.... Dios mio!!! Fue como no se explicarlo.... Vamos, que pusieron el grito en el cielo... asi que apartir de ese momento me calle, no les volví a comentar nada más. ¿Es normal eso? ¡¡¡Yo me alegraría!!! Sin embargo, la novia de mi cuñado, con la que me llevo estupendamente, y la considero una de mis mejores amigas aunque es mucho mas pequeña que yo, aunque eso no tenga nada que ver y la verdad la conozco pues no desde hace 10 años como a las demás... pero bueno.. se alegró, me dió un abrazo!!! cuando le dije que me quería quedar embarazada! pero bueno, eso es otro tema... del que hablaré otro día......